久假不归

偶尔回来一次。已经花不起写博的时间了。
今天20岁。
虽然打算好要写篇长的，可明天要考毛邓三。得去复习。
のだめ终于幸福而非俗套地落幕。在20岁是还为幻想般的人生而激动，也不知道说自己什么好。
今天貌似很特殊的，所以要写点什么，我对自己这样说着。
可是为什么呢？
对于一个心理年龄已经46岁的人来说，其实20岁不可以算个坎吧。
今年号召自己理性生活，可还是尝试了许许多多奇怪的事情。
总算把未来想得明白了些，又确实发现自己堕落了。听人家讲起“有理想有志向”的年轻人，就汗得不得了。
倒也不为所处的境遇所担忧。每天不也是这样过着。
痛苦啊、迷惘啊，不谁都有么。
这算不算20岁的好处？
骗自己哦，这是过日子嘛。谁抱着理想可以吃饭的么？
习得性无助。

20岁，30岁之间的这十年，要完成的事情在别人的口中是这样多，其实也可以什么都不做的再迷惘个十年。
可是，你我都知道不能对不对？
千秋真一的博拉姆斯。
再怎么说自己怀才不遇，也是要自己努力的。
虽然，还没搞明白到底什么才是幸福的生活，成功又是什么意思么呢？
麻痹其来，可以不用想的事情，是不是真的可以不用想呢？

想写些人家看了就哭的文字。虐人家的心。
写不出。现在一开口就这语气。
20岁，跟父母是个心理上的隔离吧，要下刀子的是自己。
正在经历的是他们经历过的，所以才可以理解孩子的“背叛”吧。
所幸，父母有他们自己的乐子。我若承载着太多，他们会在这个时候，多么难受。
这就是到了孩子飞走的时候仍然有自己钟爱的可以尽心追求的艺术的好处。
我也在找呢。

昨天，系主任来上课。
说做自己喜欢的才能坚持。
所以啊，老师，为了你这句话，我要离开你。

为什么总要做出选择？
我觉得每种知识都很有趣（请允许我不把数学包括在内），为什么一定要放弃才能追求？
20岁，终于做了个决定。
人人都会做决定，你算什么。
不说出来而已。

悄悄地，悄悄地，经营着，向着这种生活前进。

对于爱，还是一样奇怪。
本以为会为落幕的のだめ那一抱而回味很久，结果却被坂本龙一的Merry Christmas,Mr.Lawrence的调子感动得赶走了“少女情结”。My love wears Forbidden colours。我终是认为没有办法成的才是最美的呢。虐心的人。
跳动的音符，如冰山下流淌的热岩。
战场上的带着血的回忆。
割下你的头发，无言告白着。
就这样转身，回到自己的世界。

因为人最终都是孤独的。
所以相信错过。
还是祈望看见幸福。
只是，觉得残淡的幸福，痛在骨中的感觉才是最美的。

千秋真一究竟有没有喜欢上のだめ，一点都不重要。
战友般同一理想，才是幸福。
因为，喜欢啊，本身就是难说的感觉。

呵，我都胡扯了些啥啊。
终究是很迷惘的。
在每个阶段都是这样。
人是种复杂的东西，所以世界也很复杂。
但是我还是很喜欢人。就像喜欢乌糟糟的大城市般。
它热闹而孤独。你能够得到你想要的，可是不能得到你需要的。

我想安静地看看书。随便诌点什么，想这样。缩着手在飞快地敲着键盘。
脑中不断地出现那句话，Merry Christmas，Mr.Lawrence。
今天早已不是圣诞节。只是，它朴实地让人惊诧。
说不出更漂亮的字眼，只是，人跟人的，人跟人的交流罢了吧。
人跟人要是这样简单就好了。即使是一瞬间。

物理老师在督促我们在课上不要看物理书之外的书，就想着，这死板的男人，实际上，是不是幸福呢？
反正我是不会做那样的人的。
好惨。
抱歉这样说了。

你所憧憬的20岁。
我不用憧憬了。
明年就21岁了，再十年就30岁。
这十年与10岁到20岁会是怎样的不同。

俗死了。这篇文章俗死了。过了吧。

Happy Birthday to myself.

龟在我耳边说，
你可以结婚了啊。
是啊，硬要找点什么意义的话，就这样吧。

坂田银时还在恶搞生活，但认真地恶搞生活，意义就大不一样了。
这篇开始有点像《银魂》了，赶紧收了，播片尾吧！